Как вывести ребенка из истерики в 3 года когда он настаивает на своем



Как Вы реагируете на людей, которые жалеют Вашего ребенка когда Вы его наказали?

Моей дочери 3 года и она очень активная. Так что бывают и истерики, бывало и игрушки жадничала, и драться пробовала, это уже научили что нельзя. Научили уже просить, а не требовать. В общем все корректируеться в характере по мере поступания проблем.

Теперь сложный этап в воспитании, обьяснить что даже если что-то попросила, то не всегда ответ «да». Уже у ребенка память хорошая и отвлечь не получаеться, если что-то хочет нужно договариваться и объяснять.
Естественно сразу все не получаеться и сразу всего ребенок не поймет и случаються истерики и слезы.
И бывают они и на улице и в магазине.

Очень часто бывает нет возможности все купить, сходить на все аттракционы и т.д.
В начале всегда договариваюсь, что нужно что-то одно или несколько выбрать, но бывает что потом хочется, что-то еще или как у кого-то другого или что-то не поделили и начинается истерика, на фоне того что ребенок заигрался или просто такой характер, да и не верю, что всегда дети все понимают с первого раза и ведут себя только образцово.
Приходиться наказывать. Моя если дойдет до истерики, то успокаиваеться она только углу.С начала конечно замечание, ЧТО именно не так она делает, может и по попе получить. После этого она сразу не идет на диалог и лекции — КАК нужно было и что она поняла из этого. По-этому со слезами и подтиранием соплей иногда стоим возле дерева или в стороне от площадки где поменьше людей.
Но иногда это не остаеться не замеченым и подойдет какая-то хорошая добрая тетя и даст ребенку конфету или скажет идем играть со мной и просто выводит ребенка из угла.
Я не изверг какой-то, я люблю своего ребенка, я же не избиваю ее. Я естественно не разрешаю вмешиваться. Мой ребенок наблюдая эту картину, вместо того чтоб успокоиться начинает играть на публику и уже со звуками и воплями жалобно плакать. Я то вижу и знаю ее. И в этот момент я пытаюсь спокойно обьяснить, что не нужно сейчас трогать моего ребенка, от этого она будет только еще больше расстраиваться и плакать. А в душе у меня все переворачиваеться, так как мне жалко ребенка и я очень начинаю злиться на человека, что вмешиваеться, да и уже получаеться, что я просто издеваюсь над своим ребенком.
И было уже пару таких случаев, особенно в парке, если я говорю, что нет, то она уже начинает подходить к другому человеку и спрашивать можно ли ей это или то.
Все потому что были эти случаи (их было 2 или 3 и их хватило) когда мама наказывает, а не знакомая хорошая тетя, не зная за что вообще ребенок наказан, приходит и все разрешает. Значит можно просто спросить у тети и она разрешит.
Очень было не удобно после того как я дочери не дала вторую витаминку, объясняя, что можно только одну витаминку в день, а она уже только что одну съела, она подумала и спокойно подошла к ближайшей незнакомой женщине, которая вообще к ней спиной стояла и начал жалобно просить у нее»тетя можно мне витаминку?».

Как справиться с детскими кризисами

Попросите карапуза не распугивать слонов и превратите его в «обжорку».

Как часто, глядя на наших бунтующих детей, окружающие качая головой, говорят — ох, у него кризис. А обеспокоенные родители воспринимают это как личное оскорбление. Но само понятие кризиса не несет негативной окраски. Просто эти состояния часто сопровождаются проявлением негативных черт поведения. Родителям важно понять, что кризис — это норма, это хорошо, закономерно и необходимо. Это переход малыша на следующую ступеньку. И, наоборот, если ребенок не проживает кризис, это может быть тревожным сигналом. Кризис это революция, когда малыши уже чувствуют, что могут больше, а взрослые еще не готовы предоставить им свободу. Главная задача родителей — знать, как правильно реагировать на такое поведение крохи, чтобы кризис не перерос в постоянные проблемы в общении с ребенком и принять перемены, которые происходят с ними.

2—3 ГОДА: ПЕРЕБОРЧИВЫЕ ПЛАКСЫ

Как проявляется кризис?

Самостоятельностью. С 2 лет формируется личностный уровень развития и в это время в речи ребенка появляется первое Я. А вместе с ним и первое осознанное «Я Сам». Кроха категорически отказывается принимать чью-то помощь: сам ест, сам одевается, сам чистит зубы. Родителям нужно ввести понятия «опасно» и «безопасно». Все, что не угрожает здоровью ребенка, вы можете смело доверять ему сделать это самому. Но иногда он настаивает на невозможном, например, берет в руки нож, видя как вы им ежедневно орудуете. Вы можете сказать: «я знаю, что у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки — давай это сделаем вместе.» Таким образом вы и объясните ребенку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое.

Истеричностью. Самая частая ситуация в этом возрасте — истерика, причем по любому поводу. Бороться с таким доводом как слезы трудно, особенно если в магазине ребенок падает на пол, и требует срочно купить ему трактор, по размерам не намного то и меньше настоящего «царя полей». Важно понимать, что это временно! Наши крохи часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать.

Главное — успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще громче. Ребенок испытывает вас на прочность, а вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения с ребенком и чужие люди тут не при чем. В таком случае вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: «Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!» или «во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны». Это переключит внимание ребенка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан!

В награду за хорошее поведение купите вместо желанного трактора аналог поменьше. Если такие отвлекающие маневры уже не помогают, воспользуйтесь «мешочком для крика», который всегда должен находиться в вашей сумке. Это может быть обычный яркий пакет, в который малыш сможет выкрикивать все «сердилки, вреднюги, нехотелки, обижалки, боялки и т.д.» Так вы поможете себе и ребенку справиться с вербальным (словесным, звуковым) напряжением и «освободить» внутреннее пространство для чего-то более продуктивного.

Переборчивостью. В этом возрасте многие малыши становятся очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную двухлетку поменять платье на брючки. Похолодание для нее — не аргумент. Из принципа и из желания доказать маме свою «взрослость» и самостоятельность она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость — позвольте ей одеть любимую вещь, а сверху утеплить ребенка кофточкой.

Кроме этого, в этом возрасте детки часто превращаются в «малышей-наоборот». Они могут говорить на черное — белое, что днем темно. и если вы пытаетесь его переубедить, показываете какую-то эмоцию — это поведение закрепляется. Малыш теперь знает, где у вас «кнопка», и будет на нее нажимать (манипулировать вами). Чтобы этого не происходило, поиграйте с ним в игру «наоборот» — скажите «ни в коем случае не переодевай ботиночки», «не в коем случае не мой руки» (конечно, мы предупреждаем ребенка, что это игра).

Негативизмом. Если на все ваши предложения вы слышите короткое «НЕТ», знайте, что в ребенке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже известного нам «я сам». Конечно, со всеми этими «нет» очень сложно справиться, есть большое искушение их подавить, настоять на своем. Но подавленный ребенок становится либо чересчур послушным, либо бунтарем. Если вы хотите, чтобы наша детка выросла гармоничной личностью — именно в этом возрасте придется научится договариваться. Говорит с малышом от себя: не «когда же ты наконец-то…», а «мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь». Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даем ребенку новую модель поведения.

Упрямством. Соседский мячик ему даром не нужен, тем более, что и него такой же есть. Но вот требовать этот мячик он будет с утра и до позднего вечера. Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему просто хочется, а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не обижайтесь и не злитесь на него. А лучше сбалансируйте ласку и строгость. Ведь именно вы приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И ему не понять, что для вас он вырос, и вы изменили систему требований.

Наглядным примером такого поведения малыша будет его отказ от еды, с которым борются многие мамы 2-леток. Если вы зовете его сами, то ребенок может сопротивляться. Попробуйте превратиться в Добрую фею: дотроньтесь к малышу волшебной палочкой (фломастером, карандашом, половником), и превратите его в «Обжорку». Он не сможет отказаться от новой роли с удовольствием поест. Кроме того, ребенка раннего возраста можно легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить после еды поиграть с ним в любимую игру — и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается, послушно открывает рот, а потом с удовольствием занимается новым делом.

Обесцениванием. Для ребенка обесцениваются его любимые игрушки, стереотипы поведения, зачастую, кстати, навязанные усердными бабушками и дедушками. Все это попытки показать, что у него уже есть свой выбор. Он может выбрасывать все купленные игрушки, категорически отказываться от любимой одежды. Поддержите его «взрослость»: звоните ему по телефону, спрашивайте совета, делайте «взрослые» подарки (шариковую ручку, зонт, ремень для брюк или набор детской косметики для маленькой принцессы).

ЛИЧНЫЙ ОПЫТ. Любовь Белошицкая, мать 14 детей, киевлянка:

«Хоть все мои дети и разные, но у всех были похожие кризисы, в разных возрастах. В раннем детстве они чаще всего они проявлялись капризами, упрямством, строптивостью. Если видела такие «фокусы», главное — честно объяснить ребенку, почему его прихоть невыполнима или почему его поведение так расстраивает.

Еще важно с раннего детства приучить деток к режиму и порядку. У каждого должны быть свои обязанности. У нас и сейчас на кухне висит расписание дежурств. В раннем школьном возрасте некоторые ребята сильно манерничали, подражали кому-то. Мы всегда в доверительно беседе выясняли, почему ребенок кого-то копирует, и какие качества ему бы хотелось развивать в себе. Что их дисциплинирует еще, так это спорт — им в нашей семье занимаются все дети. Постоянно происходят выезды на природу, на спортивные соревнования.

Что касается наказаний за проступки, то я, хоть и строгая мать, но не сторонник подымать на детей руку. Лучше решить все мирным путем».

6—7 ЛЕТ: ЗАМКНУТЫЕ КЛОУНЫ

Как проявляется?

Заниженной самооценкой. Для первоклашки все меняется сразу же после первого звонка на урок. За дверьми школы — строгая дисциплина, послушание и ответственность за свои действия. Если вы никогда не позволяли себе сравнивать своего ребенка с другими детками, то волей-неволей, этап сравнений начался с первого сентября. Ведь оценки, которые дети получают в школе, — это и есть сравнение.

Для слабо подготовленного ученика кризис первоклассника может стать тяжелым испытанием. Малышу трудно будет воспринимать критику учителя и «блестящие» знания соседа по парте. Многие ребята начинают сильно комплектовать по этому поводу. «Я не смогу», «у меня никогда не получится» — эти фразы произносят многие шестилетки. Поэтому чем лучше вы подготовите ребенка к школе, тем комфортнее он будет себя чувствовать в классе.

Попробуйте вместе с ребенком найти и развить какой-то талант. Если малыш будет знать, что что-то у него получается идеально — это будет предметом его гордости. Переключайте внимание ребенка с травмирующего настоящего на радостное будущее. Предложите девочке приготовить бабушке к ее приходу сюрприз — тортик, поделку и т.п. Обязательно хвалите ее за хорошо сделанную работу. А еще, никогда не сравнивайте своего ребенка ни с кем, даже с вами в его возрасте — это может взрастить в нем комплексы.

Утомляемостью. Источниками кризиса также может быть неготовность малыша к режиму дня и постоянной нагрузке. Наши «взрослые»малыши устают намного сильнее, чем это бывало раньше. Ну и конечно, пресловутая социальная адаптация — незнакомые дети, учителя, которая тоже изматывает. Ваша задача — помочь первоклашке преодолеть усталость: не игнорируйте дневной сон, не позволяйте ребенку долго смотреть телевизор, а главное — следите за тем, чтоб ребенок много двигался, играл. Дайте ребенку возможность «прожить» (вывести из тела) накопленное напряжение — бегать, прыгать, бить подушку, выдувать мыльные пузыри…

Чувством собственности. В этом возрасте расширяется жизненное пространство ребенка. Очень здорово будет, если сейчас у ребенка появится своя комната. Он может настаивать на покупке собаки или другого «друга». Не отказывайте ребенку в этом, если есть такая возможность. Ему ведь тоже нужно кем-то командовать и кого-то воспитывать.

Замкнутостью. У вашего ребенка в этом возрасте появляется свой внутренний мир, секреты, тайны. Он определяет для себя такие понятия как добрый, хороший, злой, расстроенный. Для того чтобы лучше в этом разобраться, ребенок может увлечься чтением, ведь в книгах так много интересных ходов, сюжетов и ситуаций! Если он это не делает сам, подкиньте ему на стол подходящую книгу. Если он полюбит чтение, тогда в будущем литература станет ему хорошим и надежным помощником.

Страхами. Как раз в это время обостряются всевозможные страхи: смерти, темноты, одиночества и т.д. Это все проявления внутриутробных и родовых психологических травм. Ребенок боится не самой смерти, а остаться «там» без вас. Не игнорируйте страхи ребенка, расскажите ему о душе, о ее бессмертии и о том, что в Божьем царстве вы обязательно будете вместе.

Очень помогают игры в прятки. Боязливые малыши часто выбирают именно эту игру: прячась, они ищут новый «кокон», «матку». Это происходит на уровне подсознания. Ищите своего малыша, а когда находите, выражайте ему свою любовь и радость, что вы опять вместе. Пробуйте бороться со страхами с помощью игры «Твистер». С помощью рулетки определяете цвет, на который необходимо переместить руку или ногу. Рано или поздно ваши тела переплетаются в тесном контакте…и кто-то падает. Именно этот контакт помогает малышу наладить контакт с окружающими и перестать бояться всего на свете.

Манерностью. Ребенок уже не дошкольник, но еще не школьник. Вдруг исчезают наивность и непосредственность. Он начинает манерничать, капризничать, ходить не так, как ходил раньше. В поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, какая-то вертлявость и паясничество. Такой ребенок утверждает себя в новой роли, агрессивно реагируя на окружающих и опеку с их стороны.

Спокойно реагируйте на такие превращения, даже если они вам не по душе. Не пытайтесь «сломать» ребенка, а просто расскажите, что таким, как он был раньше, он вам нравился гораздо больше. Проиграйте с ним эту ситуацию, ведь максимального воспитательного эффекта можно достичь только в игре. «Поищите» о квартире своего «прежнего» сына, перечисляя, какими положительными качествами он обладал.

Благодарим за помощь в подготовке материала детского, семейного психолога,Члена Европейской профессиональной психотерапевтической Лиги Светлану Ройз.

Ребёнок хамит, в чём причина хамства детей

Ребёнок хамит, обзывает, не уважает родителей или говорит, что родители его не любят; сквернословит; говорит, что убежит из дома;- говорит, что покончит с собой. Подобное дети говорят родителям в основном по одной из следующих двух причин:
Хамство детей:1. При наличии проблемы: ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы теми словами, которые он говорит родителям.
2. В силу того, что его слова выводят родителей из себя.

Ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.

Когда вы впервые услышите хамство ребенка , отнеситесь к происшедшему очень серьезно. Если за словами ребенка видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы отвратить ее. Может быть, вам следует показать ребенка психотерапевту.
Ребенок также может использовать подобные выражения, чтобы спровоцировать ваше отрицательное внимание. В таком случае постарайтесь убедиться, что вы своими реакциями не поощряете эти высказывания ребенка.

Почему ребёнок хамит? Если ребенок начинает обзываться , убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили самые последние образчики обидных кличек или ругани. Если обнаружите в своей речи провоцирующие стимулы, постарайтесь удалить их.

Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?» Ваш ответ может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.

Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку «нет».

Ребенок начинает злоупотреблять одолжением , но в то же время ждет его от вас снова. Вы при этом чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно. Вы сердитесь, и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение.

Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребенка: — родитель принадлежит своему ребенку;
— родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя;
— хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.

Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.

Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.

Главное умение, которому вам следует научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, — это умение не делать одолжений.

Как этому научиться? Прежде всего подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подобном случае? — Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его? — Папа, ты разбудишь меня в семь часов? — Могу я занять 20 рублей? — Я хочу завести собаку.

— На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его? Это ситуации, в которых вы, сказав «да», делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему, это пока лишь одолжения, и вам ничего не мешает сказать «да» или «нет».

Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать «да», или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка.

Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслуживаемым — его право.

Обратите внимание, что на многие эти запросы вы хотели бы сказать «да», если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо. Но если запрос имеет негативную предысторию, в которой ваш ребенок постоянно злоупотреблял вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать.

Если Таисия не появилась, когда вы собирались забрать ее из гостей, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ней.

Если Эмилия не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит об этом.

Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем голосе: выясните, хочет он сказать «да» или «нет», и затем поступайте согласно его желаниям.

Допустим, что вы захотели отказать ребенку в одном из его желаний . Как отказать так, чтобы не обидеть ребенка? Постарайтесь произнести свой отказ в ненапряженной и дружеской манере, лучше всего в форме «Я-высказывания», по возможности, лаконично и мягко, примерно так: «Лина, я недовольна тем, что иногда говорю «да» в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого.

Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».
Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.
Как только он появится, остановитесь!

Сдержите стремление сказать «да», даже не подумав сб этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет «нет», то скажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: «Нет». Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое «Я-высказывание» о том, почему вы не хотите сказать «да».

Например: Ребенок: «Мама, можно я съем твой десерт?» Мать: «Нет. Я хочу съесть его сама».
Ребенок: «Папа, я хочу взять твой фотоаппарат в школу».
Отец: «Нет. Я не люблю давать свой фотоаппарат».

Не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать «да», но у вас есть какая-то существенная причина не делать этого.

Здесь же речь идет о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать «да». В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет».

Особенно избегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: «Нет, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи». Просто лаконично приведите свою личную причину отказа и на этом остановитесь.

Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого «ладно» до визгливого истерического припадка. Но раз уж вы сказали «нет», важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку.
При этом нужно помнить, что если вы хотя бы один раз, сказав ребенку «нет», не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление сказали «да», то ребенок в следующий раз не поверит вашему «нет». Давление с его стороны будет еще сильнее. Таким поведением вы добьетесь лишь того, что ребенок перестанет доверять вашим словам.

Если вы чувствуете, что у вас еще недостаточно силы воли для того, чтобы отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.
Если ваши отношения с ребенком зашли так далеко, что он уже не видит в вас человека, на которого следует обращать внимание и считаться с ним, то вам следует подробно изучить следующий этап.

Родителям очень важно научиться уважать себя и иметь свою собственную жизнь, независимую от ребенка.
Дети начинают больше уважать таких родителей и заботиться о них.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

  1. Формирование самостоятельности у подростковЕсли вы ищете истоки несамостоятельности ребёнка, то загляните в его детство. Потихонечку накапливаясь, все проблемы.
  2. Ребёнок не хочет ходить в школуКак заставить ребёнка сделать какое-нибудь дело, которое он должен выполнить самостоятельно? Объявить ему, что, например.
  3. Ребёнок поздно ложится спатьЕсли дети поздно ложатся спать, то на следующий день у них слипаются глаза, они вялые.
  4. Неряшливый ребёнокРебёнок небрежно относится к одежде и другим вещам, а ещё не желает мыться и ухаживать.
  5. Как научить подростка не обижатьсяОбида чувство неприятное, подростки, которые остро воспринимают любые чувства, переживают обиду длительно. Обида как заноза.

Истерики у ребенка

такого поведения сына (вы не пишете прямо, что это сын, называете его только ребенком, но говорите «он»:-)?
Или хотите что-то еще.
Сколько сейчас лет мальчику? И второму ребенку? Старший ходит в садик — ему там нравится? Что его увлекает, как он общается со сверстниками? В садике тоже были беспричинные истерики?
Алиса, а что вам мешает проконсультироваться со специалистом-неврологом? Возможна ли такая ситуация, когда вы все же будете готовы обратиться к неврологу? Неврологи назначают не только лекарства, но и ванны, физиотерапию и т.д. По крайней мере, можно хотя бы проконсультироваться. Понимаю ваше нежелание прибегать к лекарствам — это ваше право решать, как помогать своему малышу. Начнем с поиска психологических способов преодолеть трудность:-)

1. Можете подробно описать, как происходит истерика? Беспричинная — это значит «внезапная», когда вы не видите никаких оснований для нее? А есть ли какая-то регулярность в этих истериках? Бывают ли дни, когда истерик меньше? Или они короче?
Как долго он валяется и кричит? Что вы делаете в это время? Как заканчивается истерика — так же внезапно, как и началась? Что происходит потом? Как реагируют другие члены семьи на истерику — папа, второй малыш, бабушка, дедушка.

Скорее всего, он и сам не понимает, почему с ним это происходит.
Обсуждаете ли вы эти случаи между истериками? Как вы для него называете это — «истерики»? То есть что он сам знает о себе — что у него бывают «истерики», или «плохое поведение», или «мотание нервов», или что-то еще?

3. В каких ситуациях еще он «не слышит»? Что для вас значит это «не слышит» — как вы полагаете, что он таким образом хочет вам сказать?

Для меня важна именно причина. Не могу понять. Он всегда был непослушным и очень активным, с рождения. При этом характер тяжелый. Он даже ходить учился не как все дети за руку, а отталкивался и шел, и падал, не плакал — вставал и снова в бой. Говори, не говори. Всегда весь избитый и всё по своему.
.Сейчас сыну 3 года.
Немного о себе. С ребенком до 1.6 лет сидела только я. Общается с чужими замечательно, просто помощников у меня не было. Потом вместе с ним ходила на работу(когда вела занятия с детьми его возраста был на занятиях со мной, в другое время тетеньки вахтеры помогали).Я очень уставала и часто на него ругалась (в настоящем тоже самое). Ничего не могу с собой поделать. Терплю, терплю его поведение, объясняю, что это не хорошо, а потом просто «лопаюсь » и ору, и даже порю. Только после этого перестает шалить, но не на долго. Знаю что не права.

Мне важна именно причина. Опишу один случай. Летом, перед рождением дочки, мы решили сделать небольшой ремонт. Я и сын уехали пожить к моей маме.Сыну я все объяснила. Мы говорили об этом каждый день. Вел он себя в эти дни просто ужасно. Капризы и истерики на ровном месте. Бабушка была шоке. Начала ему давать глицин, «баю-бай» — успокаивающие. Никакого результата. Я тогда была уже в дикрете и пошла с ним на работу какие-то бумажки отнести. На работе, он остался на 1 этаже (он уже очень хорошо разговаривал и любил со всеми на работе общаться), а я поднялась на 2. Спускаюсь, а меня наши тетеньки спрашивают «Что у Вас случилось?» Я удивилась. Они мне говорят, что Дима с грустным видом , на вопрс «как дела» сообщил «папа с нами больше не живет». По дороге домой снова объясняла, что папа сделает ремонт и мы снова будем жить все вместе, но он молчал. Истерек стало значительно меньше.

Наш папа считает, что причина истерек развитость ребенка не по годам (у него действительно развитиет не по годам).

В садик пошел хорошо. Было интересно первую неделю. Но я как детей увидела, сразу поняла, что не на долго.(он был уже на другой ступени развития). И режим дня для малышей. Воспитатели все никак не могли его спать уложить. Он засыпал, когда пора вставать. Я сначала думала это причина истерек. Истерики начались сначала по дороге домой. Он чего-то начинал требовать, чего я ему не могла дать, начинал орать и убегал от меня (из поля зрения). Не могла его догнать. Ужас. Спросила воспитательницу, может забрать его на время из сада, она сказала, что не нужно., он только привык.
А потом начилась в садике. Без причины. Воспитательница спросила меня, что я в таких ситуациях делаю. Я сказала, что оставляю одного — прокричаться. Она всегда говорила, что он Очень своенравный (я часто забирала его из садика в одежде задом наперед, они объясняли что не могли заставить его переодеться), а с этим она не занала что и делать. А с истериками не знала, что и делать.
Сын у меня очень общительный. Любит компанию. Но детям с ним тоже тяжело, он явно авторитарный лидер. Он хочет играть, ищет общения, но у него общаться в силу своего качества «все по моему, я выше всех» не особо получается.
Сестренку он очень просил, ждал и любит её больше нас всех. На выписке не давал никому говорил моя и налюбоваться немог. Разница у них 2,5 года. Ей сейчас 6 месяцев. Через месяц,как она родилась дети начали (из-за садика )сильно болеть ОРВИ и с нового года я сижу с ними двумя дома.
Истерик всю зиму не было. Я думала все прошло. Но пару дней назад все вернулось.

Закономерности в истериках нет. Летом больше вероятность истерики была, если мы, например, были весь день в гостях и он вел себя хорошо. На пороге дома он начинал кричать » не буду раздеваться» и этот каприз переходил в истерику.

Перед истерикой он обычно очень капризный. Все не этак и все не так и начинает специально меня выводить, делать то, что нельзя. Если я не реагирую на провокации, не обращаю внимание, то истерика просто отложится на какое-то время. Если я накажу его (он может допустим выбежать на дорогу и сесть там просто поныть «хочу здесь играть») он сразу начнет орать(как будто его режут), вырываться и продолжает бежать, чтобы сделать недозволенное (например выбегать на дорогу). Все что я ему говорю он не слышит. Вырывается он у меня из рук с такой силой, что я еле его удерживаю. Истерика длится минут 10. Сейчас я стараюсь оставить его во время истерики одного в комнате. Когда слышу что он затих, захожу и предлогаю, например, что-то поделать. В общем, как будто ничего не было. Если начинаю что-то про истери говорить или объяснять он начинает снова плакать. Ему легче не вспоминать. После истерики он минут 30 послушный и тихий, и грустный.

Зимой были капризы. Мог капризничать весь день. Но до истерек не доходило. Мы вокруг него все прыгаем. Второй ребенок получает значительно меньше внимания. Мой папа считает, что он такой от излишка внимания. Но если уменьшаем внимание, то точно куда-нибудь залезет и либо что-то испортит, либо сам убъется.

Капризы я для него называю капризами и мотание нервов. Про истерики поговорить с ним вообще не получается он уходит, делает вид, что не слышит или начинает говорить, про что-то совсем другое. Пыталась с ним поговорить, как со стеной. «Не слышит» значит игнорирует. Как будто меня нет и я с ним не говорю.

Все «травные» успокоительные мы перепробовали. Он у нас с рождения купался в пустырнике и все нолями. Активность гипер.

Детская истерика: как ее отличить, остановить и что делать для профилактики истерики у ребенка

Опубликовал: admin в Я мама 03.08.2018 Комментарии к записи Детская истерика: как ее отличить, остановить и что делать для профилактики истерики у ребенка отключены 3 Просмотров

Прекратите истерику: 5 способов успокоить и 3 метода профилактики детских срывов

Какие бывают истерики, как на них реагировать и что делать для профилактики — вопросы важные, ответы аргументированные. Предлагаем прочитать и убедиться, что с детской истерикой не все так просто. А также научиться ее снимать и не допускать.

Наш автор — Наталия Онацко объяснила, какая разница между сознательной и бессознательной истерикой, какая из них настоящая, подобрала методы воздействия и рассказала о способах профилактики. Все очень важно. Давайте изучать проблему.

Наталья Онацко — мама, инструктор йоги и автор статей.

Бессознательная истерика (настоящая) ребенок не может справиться со своими эмоциями (усталостью, страхом, гневом, потерей) и не контролирует себя. Истерика разгорается. Видно по накалу, по лицу, движениям, что ребенок не может справиться сам. В обоих случаях ребенок может падать на пол, биться руками и ногами, кричать.

Во время истерики бесполезно пытаться погасить истерику строгим голосом, требовать прекратить ее — сопротивляться тому, что происходит. Обычно такие истерики бывают в возрасте 1-3 лет, когда ребенок не умеет справляться с эмоциями и говорить, что его расстроило.

Что работает для купирования такого стояния?

  1. Спокойная мама. Если вы раздражены, растеряны, рассержены дать себе несколько минут прийти в себя, чтобы принять ситуацию и суметь помочь ребенку. Просто без внутреннего сопротивления позволить этому случиться. Когда дождь вы открываете зонтик, когда детская истерика вы заботитесь о ребенке, о контакте с ним и его безопасности. Успокоиться поможет несколько глотков воды, умыться: провести по лицу мокрой ладонью. Сделать 10-20 глубоких медленных вдохов-выдохов, сколько понадобиться. Если истерика в публичном месте забудьте о том, что о вас подумают. Сейчас самое важное ваш контакт с ребенком. Со взрослыми разберетесь потом. Адекватные взрослые предложат помощь, остальные вас не волнуют.
  2. Контейнирование. Обнять, посадить ребенка к себе на колени, живот к животу, и дать ему выплакаться. Если нет такой возможности поможет физический контакт: держать за руку, обнимать, положить ладонь на спину между лопаток, поглаживать . Наши объятия помогают ребенку выплакать слезы тщетности, справиться с захлестнувшими его эмоциями.
  3. Проговаривать, что вы с ним здесь и сейчас, вы его любите. Называть его чувства: ты испугался, ты устал, ты сердишься. Описывать вслух, что происходит с ребенком и давать ему понять, что вы рядом и вы его поддержка.
  4. Свежий воздух. По возможности, если вы в помещении и тут душно, необходимо вывести (вынести) ребенка на свежий воздух.
  5. Вода. Умыть лицо, можно провести мокрой ладонью по волосам, по телу, сверху вниз. Если получается дать попить. Если дома отнести в ванную с водой и покупать. Тут важно не испугать его еще больше, поэтому не заставляйте купаться, можно просто подержать ручки под струей воды.

Хороший способ справиться с истериками это их профилактика. Совсем их убрать невозможно это часть взросления любого ребенка, а посмотреть, что можно изменить в повседневной жизни, чтобы истерик было меньше, нужно.

  • Напитывать любовью, собой, давать физического контакта и вовлеченного общения чуть больше, чем сейчас у ребенка есть потребность, с запасом. Носить на руках, гладить, делать массаж, наслаждаться временем вместе. Это делает малыша спокойнее, увереннее в своем взрослом, дает чувство безопасности. И в целом меньше тревожности и, соответственно, истерик.
  • Полезные сладости. Понаблюдайте, как ведет себя ребенок после того, как съел несколько конфет или кусок торта. Обычно после сладкого меняется поведение, и он начинает капризничать, становится неуправляемым. Профилактика: с детства приучать к полезным сладостям: финики, изюм, инжир, курага, бананы, батончики на их основе без вредных добавок.
  • Забота о мамином ресурсе. Ребенок чутко воспринимает атмосферу вокруг него. Чем больше тревоги и стресса в семье тем больше это отражается на поведении ребенка. Для того, чтобы быть готовым к детской истерике, маме нужно быть в ресурсе. А это значит — быть удовлетворенной собой и своей жизнью, чувствовать поддержку и быть защищенной. Это не всегда есть, поэтому вдвойне важны простые вещи: сон, регулярно уделять время себе (хобби, прогулка, маникюр, шопинг), поддержка близких, отдых, качественное питание.

Наполненная энергией мама значит, где-то истерика, как гроза, пройдет мимо, ее удастся избежать, а где-то мама легче и быстрее с ней справится.

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о