Все про младенцев



Содержание страницы

Смешные фразы про младенцев

Смешные фразы про младенцев читайте на сайте Фразы.ру. Если вы хотите весело провести время и почитать Смешные фразы про младенцев то наш сайт именно для вас. Самые смешные фразы и выражения. Смейтесь на здоровье.

  • про министров2
  • про минусы2
  • про минуты7
  • про мир23
  • про миротворцев1
  • про мисс2
  • про митинги1
  • про мифы1
  • про Мишу2
  • про младенцев 1
  • про мнение4
  • про могилу3
  • про моду2
  • про мозг8
  • про Моисеева1
  • про Моисея1
  • про Мойшу1
  • про молитвы1
  • Фразы
  • Смешные
  • про младенцев

Смешные фразы про младенцев

О! Это Мира Борисовна. Вон она танцует — одна. Но с тремя подбородками! Дак она вывезла сюда кучу платины. Она всей семье сделала платиновые зубы: себе, мужу, младенцу полутора лет и даже собаке с кошкой. И так вывезла. Правда, потом собака не дала ей снять. Так и ходит с платиновыми зубами: ам, ам! К\ф На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон—Бич опять идут дожди

БейбЛайф

Все про грудничков и младенцев.

БейбЛайф Блог

Автор: Anna · Published 29.05.2017

Гемангиома у грудничка

У некоторых младенцев через какое-то время после появления их на свет на теле начинают проступать отчетливые красные пятна. Так как подобные отметинки почти всегда невелики по размеру, большинство родителей не принимает их во внимание.

Автор: Anna · Published 29.05.2017

Аптечка для новорожденного

Еще в период беременности потребуется спланировать, из чего должна состоятьдетская аптечкадля новорожденного. Вам необходимо выяснить, какиесредства и приспособления потребуются для ежедневного ухода за ребенком, а также как лечить те или иные недуги малыша. В.

Автор: Anna · Published 29.05.2017

Токсическая эритема новорожденных – понятие, причины, лечение, последствия заболевания

Во время беременности ребенок 9 месяцев находится в определенной среде, которую создает материнская утроба. Когда малыш рождается, среда и условия жизни резко меняются. Организм некоторых грудничков не может мгновенно перестроиться и адаптироваться к новой.

Автор: Anna · Published 29.05.2017

Ветрянка у грудных детей симптомы и лечение

Ветрянка считается детской болезнью, ведь основная часть населения перебаливает именно в детском возрасте. Чем меньше ребенок, тем легче он переносит недуг, у людей старшего возраста ветрянка может вызвать серьезные осложнения. Однако ветрянка у новорождённых.

Автор: Anna · Published 29.05.2017

ДЦП у новорожденных симптомы причины и диагностика у детей до года

На сегодняшний день диагноз детский церебральный паралич имеют около 120 тысяч детей, и это еще не предел. В большинстве случаев, недуг начинает развиваться до рождения малютки. Если своевременно обнаружить признаки дцп у новорожденных, то.

Автор: Anna · Published 29.05.2017

От чего икает новорождённый, и как ему помочь

Молодые родители, у которых растёт первый малыш, очень беспокоятся о его здоровье, и любые изменения могут стать причиной серьёзных волнений. Не редко мамы спешат показать ребёнка врачу, когда грудной ребенок икает. Почему новорождённый икает.

Автор: Anna · Published 29.05.2017

Признаки аутизма у детей до 1 года

В последние годы врачами все чаще стали выявляться признаки аутизма у новорожденных. Эта форма патологии представляет собой общее расстройство развития, из-за чего дети перестают интересоваться окружающим миром. У младенцев, имеющих такое заболевание, очень ограничены.

Автор: Anna · Published 29.05.2017

Разнообразные будни для здорового ребенка

Чтобы малыш не болел, был здоров и счастлив, надо ограничить свои охи и ахи, и твердо взяться за дело. Во-первых, постараться распределить день так, чтобы все и всегда делать во время, а значит выстроить.

Автор: Anna · Published 29.05.2017

Развитие годовалого ребенка

Вот и пролетели двенадцать месяцев, наполненные радостью и переживаниями, улыбками и тревогами, заботой и счастьем. Малышу исполняется годик, это уже настоящая личность, со своим характером, предпочтениями, эмоциями. Многие родители волнуются по поводу того, как.

Автор: Anna · Published 29.05.2017

Маленький человек на 10 месяце жизни

Ребёночек на 10 месяце жизни уже умеет: копировать звуки, когда говорит взрослый человек; заостряет внимание на интересных ему звуках и хохочет над ними; радуется общению с мамой; стучит одним предметом по-другому; отдает предпочтение маленьким.

Автор: Anna · Published 29.05.2017

Развлекаем новорожденного малыша без игрушек

Уже с первых дней жизни малыши способны повторять выражения лиц, поэтому с ними можно играть и строить веселые рожицы. Все, что вам требуется – эта добродушное настроение и выразительная мимика. Не ленитесь развлекать ребенка.

Анекдоты про младенцев

Читайте самые смешные анекдоты про младенцев. Мы собрали все анекдоты про младенцев которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про мировоззрение4
  • про Миронова2
  • про мисс59
  • про митинги36
  • про митрополитов6
  • про Митю4
  • про мифы3
  • про мишени2
  • про Мишу81
  • про младенцев 37
  • про МММ11
  • про мнение116
  • про мобильный76
  • про могилу68
  • про могильщиков7
  • про моделей15
  • про модельеров2
  • про модераторов9
  • Анекдоты
  • про младенцев

Анекдоты про младенцев

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: — Ваше величество, который там ваш ребёнок? — Первые два ряда.

— Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев? — Им очень больно при кипячении сосков.

— Прикинь, девушка из афганской провинции Балх родила сразу шестерых младенцев. Это второй случай в истории! — Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ тоже второй случай в истории.

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца: — Вечно молодой, вечно пьяный!!

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает: — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит: — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат: — Так понятно же, что не твой. — А мне пофиг! Главное, что не москаль!.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот. — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Милиционер: — Да как обычно, дубинкой.

Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: — Хайль Гитлер! Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает: — Откуда ты знаешь, что это твой? — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Он дико тупой. я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. — Это твой ребенок? — удивляется муж. — Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит: — Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный.

В роддоме разговаривают два младенца: — Слушай, я мальчик. — Откуда ты знаешь? — Подожди пока сестричка уйдёт, покажу. — Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает. голубые носки.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Юмор про младенцев — анекдоты, шутки, цитаты, афоризмы

Юмор про младенцев — анекдоты, шутки, цитаты, афоризмы

М уж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое.
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?» Вот сегодня я ничего этого не делала.

Я у мамы самый, самый… Сладкий котик я у мамы пупсик, ёжик, карапуз, медвежонок и бутуз, птенчик, солнышко, шалун, непоседа и крикун, крошка, лапочка, звоночек, рыбка, ягодка, цветочек, зайчик, даже поросенок… Ну, когда же я ребенок?

Е сли по дому разбросаны игрушки, обои ободраны, стирка у вас каждый день, все мелкие предметы лежат выше вашего роста… значит в доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!

В се младенцы похожи друг на друга — то есть все чужие младенцы.

Ч ем меньше ребенок, тем больше он занимает места в вашей кровати.

«У ТЮ-ТЮ-ТЮ!» («УСЮ-СЮ-СЮ!») вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
— Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает. . . голубые носки.

О младенцах:
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами.
— Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

С рочно продам детскую погремушку. 60 децибелл.

П осреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело?
— Я утром просыпаюсь, пью и писяю.
— Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю.
— Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать.

М олодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

П риходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
— Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
— А вы его взвешивайте до и после кормления.
— А у меня весов детских нет.
— А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после.

П осле новорожденного младенца самое беспомощное существо на свете — его отец.

П арень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее.

Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски!

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… И появляется счастье.

Т от, кто хвалится, что спит как младенец, обычно не имеет младенцев.

К то придумал памперсы, — не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!

Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плачь.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить,
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»

Ноги подгибаются, — еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь — сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.

Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.

Кто придумал памперсы, — не любил детей.
Изобрёл он памперсы для родителей,
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

П амперсы вдохновляют — малыш создает!

С частье нельзя купить. Но его можно родить!

З акон Паули: С пола упасть нельзя. — Комментарий Чапмена: Ребенку требуется три года на усвоение Закона Паули.

Д ень со счастья начинается, Счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, Развернув улыбку в смех.

Н а дворе стоит туман, Сушится пеленка. Вся твоя любовь — обман, Окромя ребенка

Д етеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Е дут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается. ) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается. ) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка. Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Н ичто так не помогает планированию распорядка дня, как рождение младенца.

— В ам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста!
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!

Р аздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

М ать кормит сына:
— Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа). ну ладно, черт с ней, с кашей.

К огда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым. Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.

Р екламная акция от производителя тестов на беременность «Обменяй положительный тест на погремушку!».

К существам, умеющим спать стоя, следует отнеси лошадей и родителей одномесячного младенца.

С амый любопытный человек на Земле — это младенец.

К огда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
— Мне нужно знать вес.
Я ответил:
— О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

П очему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
— На пакете ведь написано до 3 кг.

М алыши охотней всего едят здоровую пищу, если находят ее на полу.

М ладенцы всегда доставляют больше хлопот и приносят больше радостей, чем вы себе представляли.

Б лондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а.
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

С амый дорогой браслет — резиновая бирочка, на которой написан вес, рост и время появления на свет твоего малыша!

«П амперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс».

Т ри стадии развития мужчины :
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

М олодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
— Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
— 150 рублей, десять штук упаковка, — скучным голосом отвечает продавец.
— Ага, — усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается,
— А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
— 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, — тем же тоном отвечает продавец. — Пробить?
— Нет, нет, не стоит! — продолжает парень, все больше радуясь. — А капли от насморка для младенцев?
— 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, — говорит кассир.
— И на сколько выходит? — спрашивает парень, поблескивая глазами.
— Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
— Нет, нет, вы что, с ума сошли? — восклицает молодой человек с испугом, — откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
— Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

К аждый младенец — послание нам от Бога, что Он еще не разуверился в нас.

Юмор про младенцев — анекдоты, шутки, цитаты, афоризмы

Юмор про младенцев — анекдоты, шутки, цитаты, афоризмы

М уж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое.
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?» Вот сегодня я ничего этого не делала.

Я у мамы самый, самый… Сладкий котик я у мамы пупсик, ёжик, карапуз, медвежонок и бутуз, птенчик, солнышко, шалун, непоседа и крикун, крошка, лапочка, звоночек, рыбка, ягодка, цветочек, зайчик, даже поросенок… Ну, когда же я ребенок?

Е сли по дому разбросаны игрушки, обои ободраны, стирка у вас каждый день, все мелкие предметы лежат выше вашего роста… значит в доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!

В се младенцы похожи друг на друга — то есть все чужие младенцы.

Ч ем меньше ребенок, тем больше он занимает места в вашей кровати.

«У ТЮ-ТЮ-ТЮ!» («УСЮ-СЮ-СЮ!») вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
— Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает. . . голубые носки.

О младенцах:
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами.
— Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

С рочно продам детскую погремушку. 60 децибелл.

П осреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело?
— Я утром просыпаюсь, пью и писяю.
— Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю.
— Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать.

М олодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

П риходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
— Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
— А вы его взвешивайте до и после кормления.
— А у меня весов детских нет.
— А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после.

П осле новорожденного младенца самое беспомощное существо на свете — его отец.

П арень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
— Выбирай внимательнее.

Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски!

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… И появляется счастье.

Т от, кто хвалится, что спит как младенец, обычно не имеет младенцев.

К то придумал памперсы, — не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!

Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плачь.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить,
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»

Ноги подгибаются, — еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь — сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.

Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.

Кто придумал памперсы, — не любил детей.
Изобрёл он памперсы для родителей,
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

П амперсы вдохновляют — малыш создает!

С частье нельзя купить. Но его можно родить!

З акон Паули: С пола упасть нельзя. — Комментарий Чапмена: Ребенку требуется три года на усвоение Закона Паули.

Д ень со счастья начинается, Счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, Развернув улыбку в смех.

Н а дворе стоит туман, Сушится пеленка. Вся твоя любовь — обман, Окромя ребенка

Д етеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Е дут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается. ) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается. ) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка. Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Н ичто так не помогает планированию распорядка дня, как рождение младенца.

— В ам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста!
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!

Р аздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

М ать кормит сына:
— Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа). ну ладно, черт с ней, с кашей.

К огда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым. Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.

Р екламная акция от производителя тестов на беременность «Обменяй положительный тест на погремушку!».

К существам, умеющим спать стоя, следует отнеси лошадей и родителей одномесячного младенца.

С амый любопытный человек на Земле — это младенец.

К огда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
— Мне нужно знать вес.
Я ответил:
— О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

П очему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
— На пакете ведь написано до 3 кг.

М алыши охотней всего едят здоровую пищу, если находят ее на полу.

М ладенцы всегда доставляют больше хлопот и приносят больше радостей, чем вы себе представляли.

Б лондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а.
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

С амый дорогой браслет — резиновая бирочка, на которой написан вес, рост и время появления на свет твоего малыша!

«П амперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс».

Т ри стадии развития мужчины :
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

М олодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
— Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
— 150 рублей, десять штук упаковка, — скучным голосом отвечает продавец.
— Ага, — усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается,
— А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
— 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, — тем же тоном отвечает продавец. — Пробить?
— Нет, нет, не стоит! — продолжает парень, все больше радуясь. — А капли от насморка для младенцев?
— 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, — говорит кассир.
— И на сколько выходит? — спрашивает парень, поблескивая глазами.
— Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
— Нет, нет, вы что, с ума сошли? — восклицает молодой человек с испугом, — откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
— Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

К аждый младенец — послание нам от Бога, что Он еще не разуверился в нас.

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о